Ce pacte qu'on n'a jamais signé

Il y a des fidélités qu'on n'a jamais choisies. On les porte depuis l'enfance, sans mots, sans s'en souvenir. Et un jour, adulte, on se retrouve arrêté quelque part dans sa vie sans comprendre ce qui retient.

En voici une, très discrète — une histoire vraie, croisée dans mon travail, dont je tais les détails mais dont je garde le mouvement intact.

Une jeune femme a du mal à construire sa propre vie. À s'installer, à avancer, à prendre une place d'adulte. Sa mère, elle, vit avec des angoisses importantes ; elle aussi a eu du mal à travailler, à investir pleinement sa vie. Comme si une part d'elle était restée tout près de l'enfant qu'elle avait été.

Et derrière la mère, il y a une grand-mère très présente. Présente au point de téléphoner à sa fille presque tous les jours. Un lien affectueux, sûrement. Mais un lien où la distance n'a jamais vraiment pu s'installer.

Chez la mère comme chez la fille, la même difficulté : prendre sa place d'adulte sans craindre de perdre le lien. Et, en toile de fond, une grand-mère qui tient elle aussi le fil serré.

Une fidélité qui consiste à ne pas dépasser

On imagine souvent la loyauté familiale comme une répétition visible : le même métier que le père, le même genre de couple que la mère, les mêmes disputes. Ici, ce n'est pas ça. La jeune femme ne refait pas l'histoire de sa mère. Elle fait quelque chose de plus subtil : elle ne va pas plus loin qu'elle.

Comme si, quelque part, prendre pleinement sa place voulait dire aller là où sa mère n'est pas allée. Et la laisser derrière.

Alors une phrase silencieuse s'installe, que personne ne prononce : « Je reste près de toi. Je ne vais pas trop loin. Je ne vais pas vivre une vie tellement différente de la tienne. »

Ce n'est pas une décision. C'est justement ce qui fait une loyauté invisible : elle agit sans qu'on sache pourquoi. On croit manquer d'ambition, avoir peur de s'engager, ne pas savoir ce qu'on veut. Et sous cette difficulté, il y a parfois une question plus ancienne : ai-je le droit d'aller plus loin que ceux à qui je tiens ?

On peut le repérer à de petits signes : une réussite qu'on n'arrive pas à savourer, un élan qu'on freine sans savoir pourquoi, l'impression vague qu'aller mieux serait déloyal. Rien de tout cela ne prouve quoi que ce soit. Mais quand ça revient, toujours au même endroit, la question mérite d'être posée.

Le pacte que personne n'a signé

Au fond, une loyauté comme celle-là ressemble à un pacte. Un pacte que personne n'a proposé, que personne n'a signé, et dont on ne se souvient pas. On l'a passé enfant, sans mots. Il dit à peu près : là où vous n'êtes pas allés, je n'irai pas non plus.

Le pacte, c'est la promesse. La loyauté, c'est ce qui la fait tenir — la main qui ne la lâche plus, des années après, quand on a tout oublié de l'accord.

Au début, ce lien protège. Enfant, on a besoin de savoir qu'on est des siens, qu'on a sa place. La difficulté vient après, quand ce même lien empêche de vivre sa propre vie.

Ce que ce lien nous fait faire

La loyauté, en elle-même, ne se voit pas. Les formes qu'elle prend dans une vie, non plus. En revanche, le travail des constellations les repère : elles sont presque toujours les mêmes d'une famille à l'autre. C'est ce qu'on appelle parfois les dynamiques douloureuses, et on les ramène le plus souvent à trois :

• suivre un proche là où il est allé — dans la maladie, l'exil, le retrait — pour ne pas le laisser seul ;
• porter à la place d'un autre sa tristesse, sa dette, son fardeau, parfois son destin entier ;
• expier une faute qu'on n'a pas commise, mais qui pèse sur la famille depuis longtemps.

Si la loyauté est le moteur, ces dynamiques sont les chemins qu'il emprunte. Notre exemple — ne pas aller plus loin que sa mère — est une variante discrète de la première : ne pas la laisser derrière, quitte à rester à sa hauteur.

Une prochaine série d'articles reviendra en détail sur ces mouvements. Ici, ce qui compte, c'est de voir comment l'un d'eux traverse une histoire, puis un corps.

Trois façons de regarder le même moment

On peut regarder cette situation de trois manières : avec la tête, avec le cœur, avec le corps. Les trois disent la même chose.

Avec la tête

Ce genre de lien a été étudié. Le psychiatre Ivan Boszormenyi-Nagy a montré que les membres d'une famille restent reliés par des loyautés invisibles — des équilibres, des dettes, des comptes qui ne se soldent jamais — et que ces liens traversent les générations, même quand les relations visibles se sont distendues.

Cela n'explique pas tout. On ne peut pas dire que les difficultés de la jeune femme « viennent » de sa mère ou de sa grand-mère. Mais on peut regarder la scène sous un autre angle : une mère et une fille qui ont chacune du mal à occuper une place d'adulte séparée, et, au-dessus d'elles, un lien avec la grand-mère qui ne s'est jamais desserré. Vue ainsi, la difficulté de la plus jeune cesse d'être un défaut personnel. Elle devient l'écho d'un mouvement qui a commencé avant elle.

Avec le cœur

À l'origine de la difficulté à avancer, il y a souvent une peur : celle de trahir. De devenir libre pendant que l'autre ne l'est pas. De laisser sa mère derrière.

C'est un mouvement d'amour, pas un blocage bête. La jeune femme ne se dit pas « je vais rester coincée pour être fidèle ». Elle protège un lien. Le malentendu, c'est de croire qu'il faut choisir : elle, ou moi. Se dégager d'une loyauté invisible, ce n'est pas rompre. C'est arrêter de croire qu'il faut rester petit pour rester aimé.

Et le plus souvent, la personne à qui on est fidèle n'a jamais rien demandé. Une mère ne souhaite presque jamais que sa fille reste en retrait avec elle. Elle souhaite l'inverse.

Avec le corps

Un pacte qu'on a oublié, on ne le garde pas dans la tête. On le garde dans le corps.

On le remarque au moment de faire un pas de plus que les siens : s'engager pour de bon, prendre une responsabilité nouvelle, partir vivre ailleurs. Là où l'esprit a déjà dit oui, le corps se fait lourd. On ralentit. On trouve des raisons d'attendre.

Le jour de la constellation, on a vu un mouvement similaire. Une personne a représenté la jeune femme. Sans vraiment connaître son histoire, sans qu'elle sache quoi ressentir, elle a signalé d'elle-même, au bout d'un moment, que ses jambes étaient lourdes, qu'elle n'avait pas envie d'avancer. Elle ne jouait rien. C'était la place qui se mettait à peser.

Le corps sait donc quelque chose que la personne ignore encore. Il tient l'accord passé autrefois, et il le tiendra tant qu'on ne l'aura pas regardé.

Un nouveau pacte

Ce jour-là, le mouvement a pu aller un peu plus loin. La personne qui tenait la place de la mère a fini par relever la tête et regarder celle qui représentait la fille. Quelques mots se sont échangés — de ceux qui rétablissent l'ordre entre une mère et une fille. La représentante de la fille a pu respirer plus librement.

Se dégager d'une loyauté, ce n'est pas un adieu. Ce n'est pas tourner le dos.

C'est remettre chaque chose à sa place : reconnaître ce qui appartient à la grand-mère, reconnaître ce qui appartient à la mère, et laisser à la jeune femme ce qui est à elle — sa vie.

Et parfois, une phrase peut enfin se poser à l'intérieur, une phrase qui n'avait jamais été dite : je reste des vôtres, et je vis ma vie.

Un nouveau pacte. Dit, cette fois.

On peut aimer les siens sans prolonger leur histoire. C'est peut-être ça, la véritable fidélité.

Pour aller plus loin

• Ivan Boszormenyi-Nagy & Geraldine M. Spark, Invisible Loyalties: Reciprocity in Intergenerational Family Therapy, Harper & Row, 1973.
• Anne Ancelin Schützenberger, Aïe, mes aïeux ! Liens transgénérationnels, secrets de famille, syndrome d'anniversaire, Desclée de Brouwer, 1993.
• Bert Hellinger, Les Ordres de l'amour : grammaire des relations humaines, Éditions Le Souffle d'Or, 2006.

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